Tu as compris que tu souffrais de dépendance affective dans ta vie amoureuse, et que ça sabotait tes relations ?
Je vais t’expliquer ici les mécanismes de la dépense affective : comment ça fonctionne ? Quelle en est l’origine ? Qu’est-ce qu’il se passe dans ton cerveau, dans ton inconscient quand tu es « en crise » ?
Je pense qu’il est vraiment important de comprendre les mécanismes de la dépendance affective pour pouvoir en sortir. Et ça permet également de déculpabiliser, car il peut y avoir beaucoup de honte autour de ça.
Car la honte peut parfois se transformer en haine de soi, en colère envers soi-même parce qu’on se dit : « Mais pourquoi j’en suis là ? Pourquoi j’enchaîne les relations foireuses comme ça ? C’est quoi mon problème ? »
Alors je vais t’inviter à sortir de cette culpabilité en comprenant que ce n’est pas de ta faute tout ça. Cependant aujourd’hui tu as la responsabilité d’en sortir, et tu vas en sortir. 💪🏻
Te libérer de la dépendance affective va te permettre d’aller cette fois-ci vers la belle histoire d’amour avec de l’engagement à laquelle tu aspires. Une relation saine équilibrée et épanouissante.
Les mécanismes de la dépendance affective : son origine
La dépendance affective remonte toujours à des blessures d’enfance. A des traumatismes ou des microtraumatismes qui vont créer progressivement la plupart du temps une blessure d’abandon ou de rejet. Et cela peut ensuite nous poursuivre jusqu’à l’âge adulte.
C’est comme ça qu’on auto-sabote notre vie amoureuse sans le vouloir.
Donc tu peux déjà te demander :
« Qu’est-ce qu’il s’est passé dans mon enfance pour que j’en arrive là ? »
Généralement c’est de l’insécurité engendrée par un manque affectif – ou en tout cas une sensation de manque affectif.
Ce qu’il se passe dans la tête de l’enfant :
« J’ai l’impression de ne pas être aimé(e), je suis en carence affective. J’ai peur, je me sens en danger parce que si je suis pas aimé(e) je suis en danger de mort ».
Comprends ici que c’est un instinct de survie qui se met en place. D’où les enjeux qui te paraissent énormes et la difficulté à contrôler les crises de panique (plus ou moins fortes).
La dépendance affective, c’est de la survie
Cette carence affective vient donc activer un instinct de survie chez l’enfant.
Celui-ci se dit inconsciemment :
« Mon parent ne me montre pas vraiment qu’il m’aime, donc je suis en danger. Parce que si je suis mal aimé(e), je risque d’être abandonné(e).
Et moi en tant qu’enfant, je ne suis pas autonome. Je dépends de mon parent. Donc il faut absolument que je plaise à mon parent, que je sois aimé(e) car de là dépend ma survie ».
Comprendre ce qu’il se passe dans la tête d’un enfant en carence affective permet de comprendre pourquoi les enjeux d’une rencontre amoureuse peuvent paraître énormes à l’âge adulte.
La croyance vient se réveiller : « Si je ne suis pas aimé(e) de cette personne, alors je suis en danger ».
Ce n’est pas la réalité, mais à ce moment-là c’est ce que pense ton inconscient. Ce que ressent ton corps.
La dépendance affective peut aussi s’activer avec une enfance heureuse
J’ai pu observer aussi dans mes accompagnements que parfois c’est juste une « impression » d’avoir été abandonné(e) et donc en danger.
Dans ce cas-là, il n’y a pas eu réel abandon en tant que tel, mais ça peut être des micro traumas, des événements anodins comme par exemple le fait d’avoir été à un moment donné peut-être perdu au supermarché.
Ce type de situation peut aussi activer cette hyper vigilance, cet instinct de survie dont je t’ai parlé.
J’ai aussi observé qu’il y a des personnes qui ont eu plutôt une belle enfance, avec un lien privilégié avec leurs parents… Mais un lien peut-être très fusionnel.
Ce qui fait qu’au moment de l’adolescence par exemple, le cordon a dû être coupé pour permettre à la personne de devenir autonome. Mais l’adolescent peut l’avoir vécu comme une énorme perte de repère, et l’impression de ne pas être capable de se gérer par lui-même.
Cela peut donc aussi créer de la dépendance affective à l’âge adulte.
La recherche de fusion…
Quand on souffre de dépendance affective, on se met la pression pour plaire à l’autre.
On va prendre le rôle de la gentille fille / du gentil garçon pour plaire à l’autre, et être aimé(e) absolument en retour.
Pourquoi ? Parce qu’encore une fois : de là dépend notre survie.
J’insiste là-dessus parce qu’à partir du moment où tu comprends que les enjeux sont énormes pour la petite fille ou le petit garçon que tu étais, tu arrives à déculpabiliser et à te dire :
« En fait ce que je ressens là, c’est parce que ma vie en dépendait. En tout cas j’avais la sensation que ma vie en dépendait quand j’étais enfant. »
C’est pour cette raison que la dépendance affective peut parfois paraître totalement irrationnelle et hors-de-contrôle.
En effet, on entre dans une émotion hyper forte, et on a vraiment cette sensation d’être en danger parce qu’on n’a pas reçu le SMS de notre partenaire.
Ca peut provoquer notamment une crise d’angoisse, de l’anxiété, une incapacité à se concentrer au travail.
…Et en même temps la fuite du lien
A la fois tu recherches la fusion… et en même temps tu la fuis. Ca te parle ?
C’est le signe d’un mélange entre attachement anxieux et attachement évitant. A la fois tu as vraiment besoin de ce lien parce que ça vient combler ton vide intérieur, et en même temps tu as tellement eu la sensation que tu n’y as pas le droit, que tu ne mérites pas d’être heureuse(eux), qu’en même temps s’est développé en toi une sorte de rejet de l’amour.
Ca donne des personnes qui sont souvent très indépendantes dans leur vie de manière générale – qui ont des carrières, plein d’activités, une vie sociale remplie, qui font du sport et qui ont une belle CONFIANCE en soi – mais à l’intérieur il y a une faible ESTIME de soi.
Donc tu as beau être dans l’action, faire plein de choses et avoir une vie qui semble « réussie »… A l’intérieur de soi en fait tu es tellement convaincu(e) d’être une mauvaise personne à cause de ce que tu as vécu dans ton enfance, que tu te sens totalement en insécurité dans ta vie amoureuse.
Donc tu réussis dans tout le reste parce que tu gardes un certain contrôle, mais tu as zéro contrôle dans ta vie amoureuse. Et ça te perturbe.
Les mécanismes de la dépendance affective lors d’une rencontre
Quand il y a vraiment une connexion avec la personne, tu vas commencer à t’attacher parce que tu vas revivre cette fusion qui te manquait depuis si longtemps.
Etant donné vu que tu es en carence, il y a quelque chose hyper fort qui se réveille en toi.
Ce qu’il se passe ?
La personne vient appuyer sur ton interrupteur interne qui va venir te faire ressentir des choses hyper puissantes : tu te sens valorisé(e), désiré(e), vivant(e) etc.
Peut-être que tu n’avais pas ressenti ça depuis des mois, voire des années. Et en fait ces sensations sont des élans de vie.
Donc toi tu t’attaches à cette personne comme une moule à son rocher. Cette personne va représenter ta bouée de sauvetage, ta bouteille d’oxygène et tu vas avoir la sensation que sans cette personne, tu ne pourras plus jamais vivre ces sensations puissantes.
C’est ce qui fait qu’à ce moment-là les enjeux deviennent hyper importants et prennent toute la place. C’est ainsi que tu vas totalement te déconnecter du reste. Tu n’arrives plus à te concentrer, tu ne fais que penser à cette personne.
Et en plus, dans un début de relation amoureuse, il y a toutes les hormones qui sont en ébullition. 😱
Résultat = un cocktail Molotov dans ta tête.
Le vase sans fond et l’intraveineuse
Je te partage maintenant deux images qui sont hyper puissantes pour illustrer le mécanisme de la dépense affective.
Le vase sans fond
La première image, c’est celle du vase sans fond.
Tu es comme un vase où il y a pas de fond. C’est-à-dire que peu importe les démonstrations d’amour que la personne va t’apporter, peu importe à quel point elle va peut-être essayer de te rassurer… et bien ce n’est jamais assez.
Pourquoi ? Tu es tellement en insécurité à l’intérieur de toi, en mode survie, que tu n’es jamais rassuré(e).
Donc tu vas te sentir bien quand tu es en présence de cette personne, mais dès qu’elle n’est plus là, l’insécurité revient. Le lien n’est plus à 100 % assuré, et du coup tu te sens mal. Tu as si peur de revivre l’abandon, de perdre cette personne, de ne plus revivre ces sensations que tu vas tout faire pour que ça n’arrive jamais.
L’intraveineuse
Tu n’es pas capable de te nourrir par toi-même. Tu n’es pas capable de remplir tes propres besoins affectifs, donc tu vas te brancher en intraveineuse auprès de cette personne. Tu vas te nourrir de l’énergie de cette personne, qui va s’éloigner de toi.
Pourquoi ?
Parce qu’elle ne se sent pas en confiance. Elle se sent vidée, comme si tu étais un vampire qui se nourrit de son énergie. Ce qui active son mode survie à elle.
Donc elle prend de la distance parce qu’elle sent qu’il y a quelque chose déséquilibré à l’intérieur de toi.
Les mécanismes de la dépendance affective : une addiction
Tout ça n’est pas de ta faute.
Tu n’as pas à culpabiliser car ça fait partie de ton histoire, c’est lié à ton enfance.
Comme tu l’as compris à présent, les enjeux paraissent tellement énormes – on parle d’instinct de survie j’insiste – que c’est plus fort que toi.
Ce qu’il se passe quand une personne dépendante affective vit une déception amoureuse ?
Elle va être encore plus indépendante, pour se protéger de la souffrance. Mais elle garde à l’intérieur son cœur d’artichaut.
On peut assimiler la dépendance affective à une addiction à une drogue, à l’alcool, au sucre, à la nourriture etc.
Les deux peuvent être de paires d’ailleurs : c’est-à-dire qu’on peut souffrir de dépendance affective, et en même temps avoir une addiction à une consommation. Le lien entre les deux ? On cherche à se remplir de quelque chose ou alors on vient s’anesthésier pour éviter de souffrir, pour éviter de ressentir ce vide intérieur qui est angoissant.
La dépendance affective, est-ce de l’amour ?
Non la dépendance affective n’est pas de l’amour.
C’est même totalement différent.
La dépendance affective, c’est aller se nourrir auprès de l’autre parce qu’on a une carence affective : on se sert de cette personne pour aller nourrir quelque chose qu’on n’arrive pas à nourrir à l’intérieur de soi, parce qu’il y a une carence liée à l’enfance.
Nota bene : il peut y avoir de l’amour en même temps qu’il y a de la dépendance affective. C’est possible mais attention : ce sont des choses qui sont totalement différentes. Dans le sens où parfois tu peux ressentir quelque chose qui est hyper fort… Mais ce n’est pas forcément de l’amour. C’est l’image que tu projettes sur cette personne, ce qu’elle représente pour toi. Mais tu n’aimes pas forcément cette personne pour qui elle est.
Pour en être sûr(e), pose-toi cette question :
« Est-ce que j’aime cette personne pour qui elle est ? Avec ses qualités, ses défauts ?
Ou est-ce que j’aime les sensations qu’elle m’apporte ? Est-ce que j’aime la sécurité qu’elle m’apporte ? »
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Un dernier message pour toi : je te vois, chère Etoile.
Je sais à quel point c’est douloureux. Moi-même je suis passée par là.
Mais sache que tu peux clairement en sortir, et il y a un avant et un après. Tu peux arriver au stade où tu ne ressens plus tout ça, où c’est derrière toi, et où ta vie amoureuse prend un tournant à 360° degrés. Et c’est ce que je souhaite du plus profond du cœur pour toi ❤️
Dis-moi en commentaire si comprendre les mécanismes de la dépendance affective t’aide à mieux te comprendre dans ton fonctionnement amoureux, et donc à ressentir plus d’empathie pour toi-même 🙏🏼
A très vite belle Etoile ✨
Marie, Coach en Estime de Soi
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